Dragă G.

Dragă G. ,

În mod normal m-aș fi adresat cu pronumele personal de politețe.. Dar n-o s-o fac ! De ce ? Păi înainte aveam destul de mult respect pentru tine, te respectam mai mult decât pe oricare alt profesor din școală. Te respectam. Dar acum.. ai șters orice urmă de respect din partea mea și a colegilor mei de clasă (cel puțin !). Măcar în absența ta să am libertatea de a vorbi așa cu tine (cum sună )) Te enervai din cauza noastră ba că nu știm aia , ba că nu știm asta , etc. , dar aveai dreptate. Nu știu restul colegilor , deși tind să vorbesc în numele altora , dar eu unul mă făceam mic cât un purice atunci când ne izbeai cu adevărul în față , când ne arătai penibilitatea și simplitatea ce ne face să fim ceea ce suntem , îmi schimbai filozofia de viață într-o predică ce o țineai jumătate de oră probabil chiar cu scopul de a face asta , mă făceai să fiu mai cumpătat , să mă izbească un mic elan de a învăța și nu numai la materia ta , iar atunci când ajungeam acasă începeam să ascult Stromae pentru a încerca să înțeleg versurile sale franțuzești , mi-am salvat în folderul ”Teme” fișiere cu versurile sale pentru a le învăța și înțelege , mai deschideam și o carte din când în când mai cu plăcere decât de obicei.. Dar în ultimul timp observ că îți place să critici tot ceea ce nu te definește ca om , tot ceea ce îi definește pe alții ce nu sunt ca tine , tu nu vezi nimic , sau chiar vezi ceva penibil și demn de disptreț unde ceilalți pot vedea TOTUL. Na.. poate nu citim destul , poate nu avem un vocabular cine știe ce dezvoltat , poate valorile nostre nu sunt atât de onorabile ca ale tale , și ale tale chiar sunt.. muzica clasică , cititul , cunoștințele , tradițiile , respectul față de toate acestea și tot tacâmul le consider ceva clasic și onorabil care aș vrea să mă definească și pe mine , dar nouă , adolescenților din ziua de azi ne plac anumite lucruri mai mult decât acestea , precum ”repăreala” , ”bubuiala din cluburi” , Mo și F.O.C.A. , ”cum face unu’ ca trompeta” (sau pentru cunoscători beatbox-ul) și multe alte lucruri superficiale , juvenile , dăunătoare , prostești ce ne definesc ca și adolescenți fără de care n-am mai fi noi. Cunoștințele ce ai vrea să le adunăm în perioada aceasta unii dintre noi nu vor să le dobândească , altora nu le pasă fie că se pricep la altceva mult mai bine și consideră că viitorul lor acolo se află , fie momentan au alte lucruri în cap , unii chiar vrem să le dobândim din plăcerea de a cunoaște , de a nu fi în urmă , dar nu forțați. Poate crezi că vorbele tale nu ajung la noi fiindcă spui totul subtil și direct în același timp , dar dacă trecem de această subtilitate , mesajul poate deveni chiar violent în capul unora dintre noi , ne simțim forțați de tine și , nu știu restul , dar eu când sunt forțat să fac ceva , de-al dracului nu fac. În clasa a VIII-a am avut o profesoară de istorie de nota 10+ . De ce ? Era în primul său an de învățământ , era începătoare , dar era așa de calmă și de treabă , încât îmi era greu să nu învăț la istorie .. știa ce e în capul unui adolescent , înțelegea ceea ce gândeam toți și ne ierta greșelile știind că le vom corecta , fiindcă din greșeli învățăm. Ceilalți colegi ai mei erau proști ! Erau proști fiindcă făceau scandal la orele dumneaei văzând că e o fire mai calmă și iertătoare , dar eu o respectam ! O respectam și eram calm , îmi învățam cu plăcere , pentru prima dată în viață începuse să îmi placă istoria , încât am fost până și la olimpiadă (ceea ce nu mi-aș fi imaginat că voi face la istorie până în clasa a VIII-a) și am fost singurul din școală care a trecut și la faza pe județ , iar dacă aveam atunci mentalitatea de acum și învățam mai mult ,treceam și de asta , dar din păcate în capul meu nu era decât ceva de genul ”am trecut la județ , am media rezolvată , acu’ să trec și de examene și mă duc la liceu 8->” .. dar aici e vorba de greșeala mea , așa că vom trece peste și vom continua cu ale tale ( ) ). Tu vezi ce e în capul nostru și te scârbești , iar după asta încerci să ne bagi în cap mentalitatea cu care ai vrea tu să trăim , dar personalitățile sunt de toate felurile , gusturile nu se discută (am subliniat ca să reții). Nu scriu asta ca să te învăț , nu scriu ca să mă dau mare , scriu cu scopul de a mă plânge de felul în care ne vezi tu pe noi. Ca pe niște rebuturi , niște oameni fără viitor fiindcă nu știm să nazalizăm pe ”in” (profesoara de franceză care mi-a predat din clasa a III-a până într-a V-a citea în franceză ca-n română : literă cu literă , exact cum sunt scrise ele) sau ce înseamnă un cuvânt oarecare. La felul în care reacționezi la o greșeală , ne e frică să și zicem ceva ca nu cumva să fie greșit și să faci să ne simțim ca niște căcați. Eu unul uneori știu răspunsul la întrebări pe care le pui la clasă , dar nu răspund .. Dacă e greșit ? Mai bine tac. Când e rândul meu să citesc ceva la ora ta sau să răspund la ceva anume , mă cac pe mine (la figurat) .. ceea ce nu pățesc la celelalte ore , unde rămân relaxat. Cum dracu’ să nu greșim dacă în creierul nostru urlă sentimentele de revoltă amestecate cu o oarecare frică ce ne facem să ne stresăm cum s-a stresat dracu’ atunci când a înviat Iisus ?! Atunci când în viață vom ajunge să facem ceva ce nu ne place din nevoia de a ne câștiga pâinea , așa cum se ajunge în ziua de azi , vei avea dreptul să ne critici cum o faci acum .. Chiar de va fi prea târziu pentru noi înșine , dar fiecare se culcă cum își așterne patul , nu ? Știm și singuri că avem un viitor , că va trebui să ne luăm viața în mâini la un momentdat și să ne descucăm singuri cu ceea ce știm să facem. Fiecare dintre noi se pricepe la ceva anume , nu suntem aici doar pentru a umbri pământul. Odată și-odată tot vom fi nevoiți să facem ceva pentru a ne asigura traiul. Știm asta și o vom rezolva în felul nostru fiecare. Nu în felul tău. Asta nu înseamnă că nu îl consider corect felul în care ai făcut tu asta , dar poate nu suntem demni noi , poate nu ne pricepem așa de bine ca tine , fiecare are propriile calități și defecte pe care trebuie să știe să le exploateze în viață pentru a putea profita de ele. Ar mai fi multe de scris , văd că am deja 1145 de cuvinte ce se înmulțesc cu fiecare minut ce trece.. Mă mulțumesc să îți zic atât momentan.

Cu respect ,

Niq

2 Lepșe de plictiseală

Mă plictiseam dimineață , și am văzut WordPress-ul la Speed Dial (Opera) .. Mi-a venit cheful să scriu , dar nu am o idee să mă pătrundă prin minte momentan .. deci , am căutat 2 lepșe aleatorii pe Gugăl și le-am scris.

Prima :

IUBESC – viața

CRESC – sau cel puțin sper că o fac )

PĂCĂTUIESC – cred că prea des

CITESC – multe.. și sper să am timp să citesc și cărți mai des

CRED – în tot ce fac și Moș Crăciun )

MIMEZ – niciodată

CER – timp să fac ce vreau

VISEZ – mereu

SPER – căci speranța moare ultima

FRUMOS – doar cuvântul ”subiectivitate” îmi vine în cap

DEȘTEPT – poate fi oricine.. totul e să vrei

PROST – e cel ce se sinucide pentru ”iubirea vieții lui” :-@

FEMEILE – eheee.. ce ne-am face fără ele ! X_X

SEX VS. DRAGOSTE – SEX !

DETALIILE – sunt ca garnitura

ISTORIA – mi-a plăcut până în momentul în care am început să o fac cu actuala dirigă :-q

TENTAȚIA – e peste tot (și-mi place !)

GREȘESC – și corectez de obicei

DUREREA – trece

SUFERINȚA – trece și ea

SINGURĂTATEA – și LIBERTATEA sunt surori

CE CONTEAZĂ – propriile tale valori și visuri

VIAȚA – prea puțini și-o trăiesc

EU – .

Și a doua era mai lungă , dar aveam cam multe întrebări la care răspundeam ”N-am.” .. așa că m-am gândit să le elimin.

Principala trasatura a caracterului meu: Nu cred că am una principală.. am o înclinație spre a crede că sunt cam ciudat )

Calitatea pe care o prefer la un barbat: Onoarea.

Calitatea pe care o prefer la o femeie: Cât mai deschisă la minte.

Ce apreciez cel mai mult la prietenii mei: Mă suportă.

Principalul meu defect: Multe ! )

Ocupatia mea preferata: Tot multe )

Visul meu de fericire: Am un plan pe timp îndelungat.. e mult de scris.

Care ar fi cea mai mare nefericire a mea: Să mă căsătoresc și să fac copii înainte de a îmi împlini visele.

Ce-ati vrea sa fiti? Purtătorul de cuvânt a lui Dumnezeu )

Țara în care-aș vrea să traiesc: Americaaa ! :X (sau Olanda :-”)

Culoarea preferata: Negru

Pasarea preferata: Vultur.

Eroul meu preferat: Joker !

Eroina mea preferata: N-am.

Bautura si mancarea preferate: bere și cartofi prăjiți cu ochi și muștar.

Numele preferat: Charlie )

Ce detest cel mai mult: Multe : prostia , hoția , lenea , nepăsarea , spiritul de turmă , din nou prostia , mentalitatea închisă , poporul român , lipsa de respect , mentalitatea gen ”pumn în bot = orgasm” , țăranii de oraș , iubirea prostească , ș.a.m.d.

Personajele istorice pe care le detest cel mai mult: N-am.

Fapta militara pe care-o admir cel mai mult: Nu există faptă militară demnă de admirație. Războiul e de căcat.

Darul natural pe care-as vrea sa-l am: Să citesc gânduri pentru a manipula mintea omenească.

Cum as vrea sa mor: Nu vreau ! Dar dacă e , vreau s-o fac salvând viața a cel puțin unei persoane.

Starea de spirit actuala: Obosit.

Am scris cam nașpa .. Dar așa mi-a venit cheful ) În continuare îi pasez lepșele (sau una la alegere) lui Chiri (sau Picaso cu un S , cum ii zic eu) ) și oricui vrea să facă un exercițiu de autocunoaștere.. Eventual și la comentarii.

”Să-mi dai 50 de mii că ți-am făcut reclamă”  Cheloo – Reacții adverse (cu Ombladon și Freakadadisk)

Muzica

Dintre toate artele cunoscute/existente/inventate de către om , după mine muzica este cea care merită cel mai mult respect , cea mai mare atenție.. Iubesc muzica ! O iubesc din mai multe motive.. În primul rând sunt dependent de ea ! ) O zi fără muzică e o zi de căcat pentru mine. Nu pot sta o zi fără ea… Muzica îți dă stări , creează stări , îți oferă amintiri , îți trezește amintiri , practic îți poate controla viața. Orice replică spusă de cei din jur te poate duce la un anumit vers dintr-o anumită melodie , orice miros te poate duce la o melodie , orice stare , orice sentiment , orice intamplare, orice obiect , orice orice : iubire , ură , rușine , fericire , tristețe , plictiseală , monotonie , griji , relaxare , euforie , beție , nesiguranță , siguranță , violență , râsete , plânsete , copilărie , adolescență , tinerețe , maturitate , bătrânețe , distracție , orgasm , intimitate , striptease , pasiune , viață , poftă , petrecere , curcubeu , gri , ploaie , dor , revoltare , mulțumire , ORICE ! Orice aparține de viața noastră poate fi și este reprezentat prin muzică. De la muzica simfonică a lui Bach și Mozart , la jazz-ul lui Louis Armstrong , reggae-ul lui Bob Marley , rock-ul celor de la Nirvana , rap-ul lui 2Pac , crunk-ul lui Lil Jon , pana la mixurile lui DJ Aligator.. toate exprimă o stare , îți conferă o stare , în fiecare piesă compusă artistul vrea să exprime ceva, simte ceea ce cântă , creează ceva și vrea să se exprime prin muzica sa.. Din playlist-ul meu face parte muzica celor de la Paraziții , celor din Okapi Sound , mai nou Vama Veche , Stromae , Green Day .. orice se poate , orice îmi dă stările pe care le vreau eu , pe care vreau să le simt și pe care le consider eu optime pentru mine , pentru binele mei psihic.

Viața este muzica în sine , tot ceea ce ține de oameni este exprimat prin muzică , nu cred că există ceva omenesc ce nu poate fi exprimat prin această artă sublimă  ce a ajuns la nivel de industrie și mod de viață. Cum spun versurile celor de la ROA : “Muzica-i supremă , ne ridică pe toți .. Ne ține de mână ca o mamă bună !” .
Am terminat cam sec , dar mi-e cam somn și am pierdut continuitatea.. Ideea mi-a venit când mi-am dat seama că mă dansez ca un nebun singur pe drum cu muzica în căști (și căștile în urechi , bineînțeles) în timp ce mă plimbam.

“Un lucru bun în legătură cu muzica : atunci când te lovește nu simți durere”  Bob Marley

Ploaia

A plouat azi toată ziua. Ador ploaia.. Dacă e s-abordăm acest subiect părerile sunt foarte diverse în legătură cu acest simplu fenomen. Multora le strică stările (“Mie nu-mi strică vremea stările aşa cum vi se-ntâmplă vouă” Spike – Visăm) , făcându-i posomorâţi , pe alţii îi face să se ferească de ea ca de dracu’ folosind umbrelă, glugă , geacă impermeabilă  .. orice , dar să nu se ude .. de parcă nu ştiu ce ar face puţină umezeală (ce-i drept .. şi eu mă feresc de ploaia torenţială care te udă până la chiloţi , dar aici mă refer mai mult la vremea umedă şi puţin ploioasă .. cu stropi mârunţi , puţini şi deşi .. exact cum a fost şi azi). Eu unul ador chestia asta ! Mă simt purificat de răutate , de gândurile rele , de orice păcat , exact ca un creştin care tocmai s-a împărtăşit.. Simt că face acelaşi lucru şi cu străzile : le purifică de oameni , majoritatea oamenilor trăind într-o răutate omogenă cu propriul suflet..  se feresc de umezeală , nu vor să se ude şi nu umblă pe străzi lăsându-le pure (noţiunea de pur însemnând gol , neutru .. căci în România cel puţin , nu poţi un nivel mai sus de atât). Nu îmi place la oameni că lasă nişte simple picături de apă să le strice programul zilnic , planurile pentru o anumită zi mai specială , sau orice altceva.. Ce-i drept .. nu poţi face un grătar ) , dar de exemplu dacă trebuie să te întâlneşti cu persoana iubită şi cum vedeţi ploaia , o lăsaţi să vă strice planurile.. Serios , cum poţi să te simţi mai liber decât ieşind la o întâlnire în ploaie ? Nu sună deloc rău din partea mea .. poţi ieşi în parc , te mai adăposteşti în foişor , te poţi plimba pe străzile aproape pustii , puteţi asculta împreună sunetul picăturilor ce cad pe pământ , vă puteţi simţi purificaţi amândoi de orice gând naşpa , orice urmă de stres , vă puteţi simţi din nou copii evadând din monotonia în care ne complacem cu toţii şi ne lăsăm prinşi într-o viaţă colorată în gri , considerându-ne maturi şi absolut normali , iar fericirea simţind-o doar în momentele în care observăm că altora le merge mai rău decât nouă. V-ar putea judeca lumea , v-ar putea considera nişte nebuni fără scrupule .. dar cui îi pasă de ce spune lumea ? Voi vă iubiţi şi acesta este unul din multele feluri în care îţi poţi exprima aceste sentimente..  Totul are caracter ezoteric ! Părerea altora nu contează ! Plimbându-mă în ploaie mă simt liber , simt că evadez din ceea ce unii numesc “viaţă” , că ajung în stadiul cel mai mare de nepăsare faţă de tot ce e rău în jurul meu , iar în mine explodează toată fericirea de care e în stare organismul meu .. Fac supradoză de serotonină , nu alta ) Acest tip de viaţă încerc să îl adaptez chiar. Viaţa pe care o resimt în ploaie , în care totul este pur şi frumos , tot ceea ce este rău dispărând precum oamenii de pe străzile udate de nori , iar viaţa mea este colorată în cele mai vii culori cunoscute omului , refuzănd să trăiesc viaţa gri şi monotonă a celorlalţi , să merg pe drumul meu , să nu merg pe acelaşi drum pe care merg toţi ceilalţi şi se complac în răutate , corupţie , ură , cocalarism , bârfă şi încă o mulţime de astfel de trăsături ale vieţii de român pe care le ştim deja cu toţii.

După o lungă pauză..

Prea multe ! Vreau să fac prea multe şi am prea puţin timp. Cum se poate rezolva aşa ceva ? Pot face o listă cu ce aş vrea să fac şi nu am timp de toate ) Chiar am s-o fac . Deci, vreau :

1. Să învăţ (muuuulte).
2. Să dorm.
3. Să scriu mai des pe blog.
4. Dimineaţa să beau cafeaua cu muzică pe fundal.
5. Să lucrez undeva part-time să am bani în plus.
6. Să merg la şcoală.
7. Să lenevesc.
8. Să râd.
9. Să mă distrez.
10. Să socializez.
11. Să cunosc oamenii.
12. Să “studiez” oamenii.
13. Să îmi fac un abonament la Internet aici, în oraş.
14. Să stau mai mult cu soră-mea cea mică :”>.
15. Să îmi scriu temele. Dar mai întâi TREBUIE să mă vindec de lene :-s.
16. Să fac un sport.
17. Să citesc. (MULT !)
18. Să fac meditaţii ca să excelez în ceva anume (ceva să-mi placă).
19. Să epuizez toate serialele americane celebre.
20. Să epuizez toate filmele bune (comedii şi horror în special :”>) .
21. Să epuizez toate documentarele bune.
22. Şi multe altele…. (mi-e somn ) nu îmi mai chinui creierii)

O parte din acele lucruri nu mi le permit nici financiar , iar pentru a realiza o altă parte din ele TREBUIE NEAPĂRAT SĂ MĂ VINDEC DE LENE ! :-t  Vreau un leac pentru asta )

Rezumat 2010

N’am mai scris de mult timp … :-s Trebuie sa simt ceea ce scriu , si nu prea am avut idei din cauza asta In fine .. Sa trecem la treburi.. Voi scrie cate ceva despre anul 2010 .. nu prea am o ordine de idei , dar vedem pe parcurs ..
Anul 2010 a fost un an pliiiiiiiiiin ! Plin ochi )) Perioada ianuarie-iunie a fost o perioada ce am cam sters’o din minte .. a fost practic pierdere de timp. 5 luni pierdute ! )) C’est la vie . Perioada iunie-septembrie a fost vacanta de vara .. O vacanta plina de distractii , in care s’a'ntors Silviu cu care mi’am petrecut majoritatea timpului in vacanta .. Cu el si cu fratemiu . Ne’am distrat in toate felurile , desi aveam niste stari de ca*** in anumite zile , totul s’a completat cu distractii , rasete si timp petrecut in mod placut . Vara asta a fost un fel de “ploaie de stele” sau cum s’o numi .. si am numarat 35 de stele cazatoare pana pe la ora 3 )) Am avut parte de nenumarate seri nedormite , si nu ma refer la sensul rau .. :> Nu imi amintesc toate prostiile pe care le’am facut vara asta ca as enumera cateva din ele )) unele au fost chiar prea nu-stiu-cum ca sa le mai si enumar aici , fiindca na.. mai facem si din astea :”> . A urmat dupa vara , perioada septembrie-decembrie , ce a fost o perioada de “desteptare” pentru mine .. A trebuit sa imi dau seama de ceva , a trebuit sa ma pastrez cu acea parere si sa ajung la starea mea de acum in care consider ca am o viata aproape perfecta :X Avem voie sa mai si visam , na :-T Din septembrie am inceput liceul , m’am mutat cu Silviu si cu fratemiu intr’o  garsoniera in Botosani , si totul a decurs foarte bine , distractiile pastrandu’si o regularitate si avand un oarecare echilibru cu responsabilitatile de zi cu zi .

Anul 2010 a fost un an foarte echilibrat .. adica lucrurile bune au concurat in permanenta cu cele rele , ajungand mai spre sfarsit ca balanta sa coboare foarte in jos catre partea buna a lucrurilor 8-> A fost anul in care am invatat niste lectii foarte importante despre viata , in care am pierdut si am recuperat , ajungand sa fiu fericit exact cu ceea ce am , in care am facut lucruri pe care n’as fi crezut ca le’as putea face )) , in care am ajuns sa ma cunosc mai mult pe mine insami si sa imi largesc orizonturile , in care am facut lucruri la care ma asteptam sa le fac (si imi doream) si in care am facut practic ce am vrut … fiindca asa imi place eu daca nu fac ce vreau si cum vreau , mai bine nu fac deloc .. Nu as suporta armata X_X sa primesc ordine si sa fac ce imi spune altu’ )) Doamne fereste ^:)^. In fine .. ma abat de la subiect )) In cele din urma pot spune ca am facut foarte multe lucruri noi , m’am distrat mult .. asa de mult incat as putea renunta si la petrecerea de revelion , avand in vedere ca m’am distrat intr’un an incat as putea sa si renunt la distractia din ultima zi pentru putina odihna )) dar s’a ivit o oferta si nu o pot refuza :”> Vreau sa precizez ca cea mai frumoasa noapte din 2010 a fost cea de 13 spre 14 decembrie in care .. da :”> secret )) Esenta conteaza : asa sa tot fie ! Ma bucur ca in sfarsit am renuntat la o chestie ce mi’a ocupat foarte mult timp (si nu numai) in decursul acestui an , dar incepand cu luna decembrie (da .. stiu “Tarziu neneeee ! :-T”) am renuntat cu desavarsire si dupa a fost de mii de ori mai bine .. Imi trebuia mai multa hotarare de la inceput , dar .. asta e

Pot spune in cele din urma ca mi’a placut foarte mult anul 2010 .. Poate starea mea actuala ma face sa spun asta  , dar ma bucur ca am facut tot ce se putea face (dar nu destul) si cine stie cate mai pot face pana se termina de tot anul .. doar mai am timp . ))

Perioada postoperatorie

Asa .. Merge ideea ce m’a luminat saptamana trecuta. Mi’e mult mai bine de ceva zile . Ce’i drept.. is inca la dezintoxicare . Ma dezintoxic de propriile mele ganduri ce mi’au intoxicat mintea atata timp ( cum suna ) ). Incerc din rasputeri. Sper sa reusesc. Ma bucur ca voi sti cand voi reusi. Nu stiu acum , dar stiu sigur ca imi voi da seama in momentul in care se va intampla asta.

Momentan e destul .. Nu am idei sa scriu , dar am o idee de categorie de posturi. Daca voi reusi , veti vedea .

Revelatie de la “Persoana zilei”

Deci.. acum 2 ani am inceput sa fim buni prieteni , tu erai mai mare decat mine cu 1 an , erai intr’o clasa de nebuni , atunci nebunii de la mine din clasa erau mai normali , eu eram un mic nebun , tu erai mai nebuna , anturajul nostru era de nebuni si totul era bine. Tu , totusi aveai o gandire imatura ce te umplea de un bagaj psihologic ce abia il duceai in spate. Mereu erai suparata datorita unor anumite lucruri si aveai nevoie de “fratele tau Nicolae” (cum ne ziceam atunci) pentru a’ti deschide ochii si sa te faca sa fii mai obiectiva si sa nu privesti totul atat de grav pe cat ti se parea tie . Din cate stiu eu , imi iesea catusi de putin chestia asta si te ajutam sa te simti mai bine de cate ori aveam ocazia. Eram prieteni foarte buni , anturajul nostru era ca lumea , cu noi te distrai , noi te ajutam sa “sari geamul” si sa vii la discoteca , de ziua Danielei am fost toti (beti cum eram o parte) si i’am rugat pe parintii tai sa te lase sa iesi cu noi la discoteca (astfel primind si pseudominul de “Cretule !” de la bunica ta) si multe alte lucruri ca lumea care s’au mai intamplat cat timp ai fost in anturajul nostru (care pe atunci era extins si apropiat).

Apoi tu ai plecat in Bostonul nostru si , noi , nestiind cum iti e, am inceput sa te judecam fiindca uitasei de noi , nu mai dadeai prin Roma, nu ne mai sunai si am ajuns chiar unii dintre noi sa nu vrem sa mai auzim de tine. Asta pana cand te’ai intors (si ai ramas o perioada) in Roma la inceputul verii. Atunci am stat noi la un pahar de vorba si mi’am dat seama ca defapt nu ai avut timpul si posibilitatile necesare si ca defapt nu devenisei asa cum am crezut eu . Mai gresesc si eu din cand in cand ) Oricum .. asta e una din situatiile in care sunt fericit ca am gresit.  Vara asta cand a venit si Silviu ne’am inteles si mai bine cu tine (desi nu prea a fost timp) , dand chiar si vreo 2 bairamuri la tine acasa in care ne’am distrat destul de bine , in ciuda faptului ca anturajul in care eram acum 2 ani s’a micsorat si s’a indepartat fata de cum era atunci , dar am fost putini da’ buni. Nu ne’a prea cazut bine vestea ca te muti in Iasi , asa cum probabil nici tie nu ti’a convenit, mai ales ca noi veniseram anul acesta in Boston , dar .. c’est la vie.

Weekend’ul acesta ai fost in Roma. Azi ne’am intalnit cu tine. Ne’a fost tare dor , si tie ti’a fost, am iesit la o ciocolata calda (cativa chiar doua, ca la prima am facut eu cinste si la a doua Silviu) si in tot acest timp am discutat si am ras de prostia omeneasca , am depanat amintiri , am ras de noi insine si de defectele noastre , am povestit ce e nou in vietile noastre , si , in intervalul asta de vreo 2-3 ore cat am stat in preajma ta si am tot vorbit , mi’am dat seama de ceva anume dupa ce ne’am spus ca ne vom vedea la Craciun. Mi’am dat seama si eu cat de prost sunt. Mi’am dat seama ca e o foarte mare prostie acea parte din mine , acea gandire ce ma textura in mare parte ca persoana. Nu are rost ! Nu are rost sa fac asta cat timp e in dezavantajul meu si cat timp e o mare prostie . E prostie pura. E exact ca prostia despre care ii caracterizeaza pe cei despre care am vorbit astazi si despre care am ras si , eu chiar ajunsesem sa ma oftic in unele momente de cat de prosti sunt unii. Practic am facut schimb de roluri. Eu eram cel pesimist , pus pe ganduri , suparat (desi nu aratam toate astea) si tu erai cea lucida care imi deschide ochii si imi arata in fata adevarul exact asa cum e. Doar ca aici a fost totul cu subinteles si fara sa iti dai tu seama. Ce’i drept .. nu ti’ai dat seama , nu ai intentionat asta , dar ai facut’o . Se poate si asta. Poti sa ajuti multa lume (sau cel putin pe mine fiindca sunt caz special , si asta datorita faptului ca sunt singurul pe care il stiu ca a patit asta de mai multe ori chiar) vorbind si exprimandu’ti parerea despre ceva anume .. E ceva ca lumea. E foarte ca lumea stiind ca poti ajuta oameni doar profitand de un drept : dreptul la exprimare.

Astfel , veche prietena , raman profund indatorat fata de tine daca voi reusi sa imi mentin gandirea aceasta si voi pastra revelatia care mi’ai dat’o astazi ca pe o conceptie de viata. Sper sa reusesc sa ma revansez la Craciun >:D<

Multeeeee

Atat de multe ganduri .. si totusi .. atat de putine pe care le voi scrie . Nici nu stiu cu ce sa incep ..

Hai mai intai scoala : frumoasa si grea in acelasi timp .. destul de greu sa fii la liceu .. mai ales cu unii profesori care se asteapta la prea multe de la noi ca elevi si noi nu stim nici o laie. In fine.. toti profesorii sunt per total un amestec omogen de severitate si bunatate .. mai bine decat altii la care predomina severitatea.. desi in liceu la noi cei de la stiinte ale naturii de exemplu au profesori mult mai de treaba (in afara de matematica si istorie unde am nimerit bine noi ^ ^ .. macar atat) Unele ore le facem chiar de’am’9#lea , deci na .. asta e cu orele .

Colegii.. 8 baieti , 22 fete . No comment . Clasa tare ca lumea , colegi de treaba .. ce’i drept.. fiecare om cu defectele sale , dar imi place mult ca se socializeaza in clasa (adica nu suntem pe turme ) ) si ca , colegii sunt intelegatori si , mai presus de toate , suntem destul de uniti .. mai ales cand vine vorba de teme nefacute ce se fac in pauze si teste (unde auzi numai “Niq/Edi , cum e acolo ? “ ) asta e .. nu ma plang .. imi place sa ajut , dar nu in masura dezavantajelor mele .. desi nu prea vad sa am decat la profesorii severi) . Per total ma inteleg foarte bine cu toti , mai ales .. de cateva zile simt ca suntem mai uniti .. sa mai scapam de putina aroganta din partea unora (poate si eu chiar) , si totul va fi foarte bine timp de 4 ani ^ ^ .

Conditiile locuintei : foarte tari . Garsoniera mica, dar totusi foarte incapatoare , primitoare si scrie clar “libertate“ pe ea. Cativa ne invidiaza pentru faptul ca gazda nu ne spune sa venim la ora cutare in casa si restul regulilor si platilor. Pnm .. 3 baieti cu varste intre 14-16 ani ne descurcam foarte bine.. Dupa ce o sa fim mai stabili cu banii o sa ne apucam de facut mancare ca lumea si va fi si mai bine . Momentan conserve , branza topita , sandviciuri de tot felul si ce mai aduc ai mei de la tara . Baietii din cartier sunt toti de treaba (mai ales cei din bloc) .

Anturajele.. nu ne’am bagat inca in cine stie ce anturaj , dar am cunoscut cateva persoane noi si foarte de treaba (precum Magrebeanu – cum il poreclesc cei apropiati si cei din Nicseni care se cunosc cu el)

Timp liber nu prea am .. e tare naspa programul de dupa amiaza.. mai fain de Silviu si fratemiu ca au acelasi program si macar nu se plictisesc cat stau acasa.. eu unul dimineata teme , de la amiaza la scoala si seara ajung acasa destul de tarziu cand mai am putin timp liber atunci, mai radem si noi , mai ne distram cu activitati de genul .. destul de naspa , dar per total viata e frumoasa.
Inca ceva.. de cand sunt in Botosani , nu prea ma mai simt eu.. Ma simt altul .. putin mai responsabil , mai indraznet, mai tupeist .. si in multe alte feluri pe care nici nu imi vine sa le enumar fiindca mi’ar lua prea mult sa ma gandesc pentru a’mi da seama )..

O chestie.. zilele astea m’am simtit oarecum jignit la vorbele cuiva.. m’a dezamagit fiindca eu am incercat sa raman prieten bun in continuare, sacrificii peste sacrificii (nu mai enumar fiindca mi’e si rusine cate am facut pentru nimic) si apoi imi spune ca vrea ceva nou , facandu’ma sa ma simt practic o vechitura nefolositoare .. si .. crede’ma .. am facut tot posibilul sa fac numai bine indiferent prin cate am fost nevoit sa trec si cate am sacrificat , ca pana la urma sa mi se tranteasca vorbele astea in fata .. Nu mai zic nemultumirile mele in legatura cu situatia asta , fiindca mai sunt destule , dar.. na .. Nici nu stiu daca o sa dau copy/paste la postare partii asteaia fiindca .. na.. mi’e nu-stiu-cum sa povestesc. A.. ziceam de copy/paste fiindca acum scriu pe laptop si maine vreau sa ma duc la un internet caffe sa dau copy/paste si sa postez totul. Nu vreau sa imi pierd timpul scriind atunci.

Acum scriu postarea asta pentru cei apropiati care nu mai stiu aproape nimic de mine si ar vrea sa mai stie cate ceva.. O sa mai scriu si pareri si/sau alte-alea , dar dupa ce imi pun net. Acum trag cu dintii sa imi pun net printr’o modalitate , oricare ar fi ea.. Mi’e naspa fara fiindca am nevoie de multe referate si toate alea, dar mi’a naspa si pentru cei pentru care scriu poastarea.. De exemplu Naty.. Am cred vreo 2 saptamani de cand n’am mai vorbit cu ea. Mi’e naspa ca nu mai stie nimic de mine ,dar atunci cand am avut TIC , prima data nu am vazut’o pe mess si a doua oara am facut in clasa ca era naspa orarul ( 4 clase cu ora de TIC si doar 2 laboratoare/sali ) ) . Am reusit sa fac rost de cativa centi si i’am trimis aseara un mesaj ,dar e complicat ca ea e pe cosmote , eu pe orange si s’ar mai si putea ca , cartela sa sa fie la sora ei .. asa ca . .nu stiu.
Momentan m’am eliberat de cateva ganduri .. chiar 50% daca ma gandesc bine (ceea ce e foarte mult pt mine ). Sper sa reusesc sa imi pun net cat mai repede posibil ^ ^ .

P.S. Am uitat sa precizez ca sunt in clasa a 9a Haş :> .

Intrebari , incredere , rautate + altele CENZURAT

Nu stiu cu ce sa incep .. Atatea ganduri pe care nu pot sa le iau in ordine din cauza faptului ca se invart in capul meu ca o tornada . V’ati pus vreodata intrebari in cap la care incercati din rasputeri sa gasiti un raspuns ? Defapt .. cred ca tuturor ni se intampla la un moment dat .. Ca sa nu mai zic de intrebarile ce si le pune omenirea de foarte mult timp si la care nu gaseste raspunsuri (inca ) , dar acele intrebari pe care ni le punem in cap in anumite perioade a vietii .. cele care incep cu “De ce..” , cele care incep cu “Daca..” sau “Ce’ar fi/ce’ar fi fost daca..” , cele care incep cu “Oare..” , care incep in perioade in care ne gandim cu regret la trecut si ne pare rau ca anumite lucruri s’au terminat si vrem sa gasim cauzele care au declansat sfarsitul acelei perioade atat de importante si frumoase pentru noi si nu vorbesc aici numai de relatii , ci si de relatiile de prietenie care se sfarsesc si de cei dragi care mor si nu mai exista cale de intoarcere , chiar si falimentul unei afaceri . Mereu ajungem in situatia de a privi in trecut la tot ceea ce a fost frumos si sa ne intrebam ce a fost asa de rau incat sa se ajunga la sfarsit si nu s’a putut rezolva totul prin avitarea unui anumit lucru , unei anumite greseli .. chiar daca stim ca nu mai putem ajunge unde eram , dar mereu ne intrebam ce a fost gresit , mereu incercam sa ne dam seama desi stim ca nu mai putem ajunge unde eram .. Si pana si aici apare o intrebare.. De ce sa facem asta cand stim ca nu mai exista cale de intoarcere ? Oare e speranta ? Oare e faptul ca nu vrem sa gresim la fel si in viitor ? Oare sunt aceste 2 cauze in acelasi timp , in speranta ca pe viitor am putea ajunge in aceeasi situatie , dar sa evitam greselile facute ? Probabil .. Nu stiu . Is cam instabil in ganduri in ultimul timp .. probabil o sa credeti ca aberez si vorbesc prostii , poate chiar asta fac , dar.. simt nevoia sa o fac.

Alt subiect : increderea . Se merita ? Se merita sa ai incredere in oameni ? Foarte putini merita asta .. si e nevoie de mult timp sa iti dai seama ca pana si ei merita .. Cel mai aiurea e sa ajungi sa ai incredere deplina in persoane pe care crezi ca le cunosti si crezi ca se merita sa o faci si pana la urma sa te trezesti cu *buza umflata*. Multi ajungem sa ne pierdem speranta , sa renuntam si sa ne bagam *picioarele* in ea de incredere si toate alea . E *aiurea* ! Totul e *aiurea* ! Poate asa e doar in Romania , poate e gandirea romanului , poate ne sta in sange tradarea , minciuna , faptul de a face rau si de a ne gandi doar la noi .. egoismul asta .. sau poate asa e omul.. plin de rele , nepasator fata de ceea ce e in jurul sau si cu gandul la propriul bine . E greu si urat tare sa fii bun in ziua de azi . Cum spuneau Parazitii “Daca esti bun si dai cand ai/Lumea te ia de prost” , trebuie sa fii rau pentru a supravietui in ziua de azi si pentru a’ti fi bine . Dar (fiindca mereu exista cate un “dar”) e mult mai greu cand nu poti , cand nu vrei , cand lucrul asta pur si simplu nu te defineste .. daca ai face asta pur si simplu nu ai mai fi tu si ai ajunge sa te urasti pentru ceea ce ai ajuns din cauza faptului ca ( , ) constiinta pur si simplu nu te lasa sa fii asa , constiinta ta vrea sa ramai acelasi , sa te gandesti la binele altora mai presus de tine deoarece chestia asta de defineste ca om .

E totul complicat , greu si *naspa rau de tot* , dar.. la urma urmei e viata .. Viata pe care trebuie sa o acceptam exact asa cum e . Foarte de *cacao* e pentru cei care renunta .. Dar mai de *cacao* e pentru ei dupa. Daca ajungi in lumea cealalta sa te gandesti la ceea ce ai facut , o sa te consideri cel mai mare las .. tu si cu toti ceilalti care au ales calea usoara in loc sa luptati pentru o viata mai buna .. nu asteptati sa vina totul de la Domnu’ sau de la sine .. Luptati in *puii mei* pentru ceea ce vreti si nu va spuneti “Incerc ,dar sigur nu imi iese” fiindca din moment ce iti sugerezi tie insuti chestia asta , e clar ca nu o sa reusesti nimic si tot prost mori. Atunci cand vrei cu adevarat ceva anume , il vei obtine daca incerci , dar daca te dai batut de inainte sa incepi , tot un *nimic mare* iti va iesi.

Am aberat , dar .. pur si simplu am vrut sa exprim o parere .. sau mai multe .

Va rog sa imi scuzati limbajul de inaintea editarii . Eram destul de revoltat cand am scris totul . Am cenzurat cu stelute toate cuvintele vulgare.